夜去明来，时代像花开花落---你将怎样等待

37分51秒。
刚刚在电话里和他的通话时间。
挂完电话后，已经弄不清脸上哪些是鼻涕，哪些是眼泪了。
想把他在电话里说的话记下来。
我怕我忘记。

一开始，在计划着五一的出游。
后来，他跟我坦白，这几天不打电话给我，是怕打扰我，
是怕影响我在这边和其他人的交往。
我听他这些话，急了。气得我不知道怎么跟这样一头猪交流。
他说他没有信心。我不想说话了。于是沉默。他也沉默。
我越急了。于是警告他，不准胡思乱想。他缓缓地应着我。语气不够真诚。
好半天，他来了一句，对不起，xw。不应该害我这样累，本来我的工作已经很辛苦了。
叫我别担心，别多想了。我哪能让他这样来搔扰我的情绪？
于是，我开始向他表态，也再次坚定说我根本就没有像他说的那样。
每天很单纯地生活着。三点一线。上班--回家吃饭(和同事吃饭)--健身（shopping）

他说，他也不知道自己为什么会这样。
看似没事后，我放心地说晚安了。可他半天不挂电话。
“怎么呢？还有什么话要说吗？”我有某种预感……

xw……，我，如果……，你是站在我这边的话，
我做任何事情才会有意义。你明白我的意思吗？

我的意思是，你对我……真的，真的很重要，很重要，很重要……

我所做的，都是为了你。（我鼻子已经酸了）

有你在身边，我才有方向，才有目标。If you are not with me,
我就会按破罐子破摔的方式生活下去。

我也不知道我在说什么。早点睡吧，睡吧。

（我想说什么，但眼泪哽得我说不出话了。
于是匆匆说了句，晚安。）

2008年4月29日 星期二  天气很晴朗 微风 

很喜欢今天的打扮。简单，大方。
一件墨绿亮片修身T+深色紧身牛仔裤。
一对十字架耳钉，一条带钻的项链。简简单单。

不知道从什么时候开始，我给别人的评价是很会打扮自己。
曾经最高的荣誉是来是学生的。他们得出结论：
最会打扮的女老师。
衣服的款式，颜色，鞋子，手饰搭调。
他们忽视了发型。其实这一点对于衣着的搭配也很重要。
几届学生还有其他班的学生都如是评价我。
真是受宠若惊。

让我有些自信是来自男人们的评价后，他们的话我才相信一点点。

昨天在网上好玩买了几件T，裤，还有吊带。
共100元。觉得太划算了。
可是今天一卖家说没货。买之前就犹豫，因为这家的信誉度才三颗红星。
于是今晚又在另一家四个钻的店子拍了同样的衣服。
今天就发货，信誉好的就是好。

已经在淘宝网上连续闲溜哒了好几天了。
好难看到自己喜欢的衣服。
都奇怪原来买衣服是怎么买的？
喜欢的几个牌子和店都相继从深圳市场撤离，或转让。
现在都不知道去哪里买衣。

于是在网上看明星搭配衣服，想在最近穿衣的风格上有点变化。
（原来是在杂志上ViVi,时尚，Miss）
看来看去，忽然发现自己的风格现在趋向简单，大方，OL了。
原来是偏gothic,或用他们的话sexy,或女人。

还是自己老了，成熟了。上班还是要穿适合上班的衣。
衣着得体，大方不仅体现出一个人的品味还有对他人的尊重。

有一天，我穿了一件白T，牛仔裤，外罩着一件长款米黄色连身的披肩式的针织背心。
那天是早晨，一进门，一男生就脱口而出：奇装异服。
郁闷得我立马下了早读，利用课间的时间回宿舍换了那一身。
最近很喜欢春晓穿衣的风格。好看的衣服是需要花时间和心思去淘的。

工作后的头两年，自己还成天抱怨着因为工作的性质，
不能穿自己喜欢穿的衣，不能剪自己喜欢的发型，不能染太夸张的颜色。
工作以来，就连Ally因为我的穿着批评了我5次。
她是太关心我了，连我的穿着都会给予我她的个人意见。

几年下来，这样的工作性质让我不知不觉在改变着我的审美观。
还好，自己也在欣然接受这样的变化。

QQ上，我们在聊着天。用这样的方式联系比较省钱。
我向他“抱怨”着我今天遇了件很不爽的事情。
凡影响我睡眠的事都叫不好的事。

他突然问了我一句：你知道今天是什么日子吗？
我看了看右下角的日期，4月22日00:09分。
4月22日？？（我脑子里有答案了。）
21日，他马上回我。（他记前了一天。）


这家伙，还记得我们第一次确定恋爱关系的那一天。

2000年4月22日，我记得是星期六。
因为是宿舍里老二的生日party后的第二天。
前一晚，就是周五，我们一群人彻夜狂欢。
那个晚上是我第一次见到Daniel。
没想到第二天就和wy出去第一次约会。
约会嘛，当然要做些像约会的事情------看电影。
片名是什么，早已不记得了，只记得是一部印度片。
主角难看，剧情也不吸引人。可我们实实在在地坐了有半个小时。
后来我俩聊天回忆那天的约会的情景时，才知道两人都不愿呆下去。

半个小时后，不记得是什么藉口，才逃离了那个影院。
把时间留给了逛街。那天是陪他去买送给他室友的生日礼物。
就是那个晚上，他第一次牵我的手，正儿八经的。

过街时，他走在前面，很自然地牵起我的手。
那时对爱情懵懵懂懂的一个18岁的女生，
从来没有想过要和眼前的这个男生会有后来的这么多恩怨和纠缠。
也不知道这一牵手后来会让我有跟他一辈子这样牵着手走下去的想法。

八年，算起来不长也不短。都说八年抗战，应该要胜利了。
可是还是觉得不踏实。心里总在惦记担心着哪天又要发生什么事。
两个人现在早已没有了八年前的那一天的感觉，但沉淀了感情。
感觉是会变的。而感情是积累下来，永远不会变的。
两人在一起时，我感觉我的一半已经在他的身体里。
呼吸着同样的气息，彼此已经渗透到对方的血液里，骨子里。
在2001年的那个初秋的下午，
我躺在医院里，闻着刺鼻的酒精味，
身上的麻药渐渐醒来，那种痛由隐隐约约，直到蔓延到我全身。
我一点也不觉得自己很可怜。
倒是他陪着我的呕吐声，疼痛的呻吟声，照顾了我一个晚上。
就在那个时候，心里已经把他当作了和爸妈一样亲的亲人。

有一天，我问他，我是不是有时很一意孤行？
他想了想，摇了摇头，说，也不是。应该叫执着吧。
我满意地不再继续追问。

两个人在想法上，生活习性上，他的一个眼神，一个表情或动作。
不用他说什么，我都明白他想说什么。
可在未来的方向上，我们一度是南辕北辙着。

我想，继续执着下去。

外面的雨连绵不断地下着，就像是我在想你的心，
房间里汪峰的那不羁充满个性的声音回荡着，
喜欢这歌词。

觉醒        歌手：汪峰
突然发觉这么多年都过去了
还来不及思考理想已变为幻想
不知不觉的身体没有了力量
这如刀的现实将我切碎在路上
　
理想算个屁啊
爱情算什么东西
时代总是在变
有些不知所措
可我还是个人啊
还是个人啊
　
我不想变成一种悲哀
也不想变成一个饭桶
我想在死去之前觉醒
为了心里的骄傲和光明
我不想变成一种虚空
也不想变成一个废物
我想在死去之前觉醒
为了生命的尊严与梦想
　
理想总是没有欲望那么的炫目
就像空虚比活着的压力还要重
每当灵魂深处发出颤抖的微笑
多少次的北上就把我埋入黄岗
　
滋味算个屁啊
信仰算什么东西
真理总是在变
早己注定迷茫
可我还是个人啊
还是个人啊
　
我不想变成一种悲哀
也不想变成一个饭桶
我想在死去之前觉醒
为了心里的骄傲和光明
我不想变成一种虚空
也不想变成一个废物
我想在死去之前觉醒
为了生命的尊严与梦想
　
我们在未知的荒园上艰难行走
流着坚强的泪水放荡并且迷惘
我们在纷乱的街道上释声歌唱
唱着那美丽而不如人意的生命
　
自由算个屁啊
永恒算什么东西
是非总是在变
我已无法分辨
可我不想这样啊
我还有希望
　
我不想变成一种悲哀
也不想变成一个饭桶
我想在死去之前觉醒
为了心里的骄傲和光明
我不想变成一种虚空
也不想变成一个废物
我想在死去之前觉醒
为了生命的尊严与希望 

人都有自我保护的意识。在感情上，我却没有。
男人和女人在这一点的处理上很不一样。
虽然原来看过心理医生，但心里一直不愿意听从他们的意见。
昨天无意中碰到Q，跟他说了一番话后，
我忽然意识到自己在感情上是病态的，极度病态的。
喜欢自我折磨，喜欢胡思乱想的同时，
也把这种情感很自然地流露给不该流露的人。
导致，在相处过程中，我撞得头破血流。
我很不会处理两个人的关系，要学得太多太多。
不知道哪些话该说，哪些话不该说。
有些事情是不能太“坦诚”。男人的面子比什么都重。
当心理医生在问我心里的那杆秤偏向谁时，
我是毫无犹豫地给出了我的答案。我很清楚自己的方向。
于是他有些明白地告诉我，是我心理上有问题。
这种心理疾病可能是由于我的情感经历，
或者我的个人的性格特点，还有家庭经历造成的。

正如，我昨天在电话里第一次向wy坦白我心里二十年以来的秘密。
静静地听我说完后，“从来没有听你说过。”
是啊，这件事我从来没有向任何一个人提及过，包括他。

他也终于白有些释然我为什么那么不愿意回家。
也许他对我，为什么会对父母的好那么无理和不接受的态度感到理解了。
通过向他的倾诉，其实也是在自我剖析。

听着他在电话的那一头很认真地回答着我的那些没头没脑的问题，
我在这一头，早已泣不成声。毫不知情的他好不容易反应过来时，
着急地问我什么事，我一边流着泪，忽然很感性地问他：
我们会幸福吗，一直到老？
他被我突然这样严肃的问题给愣住了，片刻的沉默后，
“会的！”他的语气听上去是那样地肯定。“会的。”他又重复了一遍。
听到他这样的回答，我哭得更厉害了。

昨天完成了很久了心愿。把我最喜欢的几张照片扩大，
去大芬村做相框，花了300，去洗相片200多。这两天烧了我一千元。
因为前天买了一台麦博的音箱。400多。远远超过了最初的预支。
不过这音质我很满意。
声音很实，低音能沉得住，高音听上去一点都不散。
重低音听上去很立体，而且带摇控。
像我这样对生活质量有要求的人花这样的钱一点都不心疼。

是在小熊的影响下去看了这部影片。
她在MSN上对我说了一句：“我觉得你好像里面的Jane.”
她的意思是指对爱情的态度上，我很像她。
于是，带上这样的好奇心看了这部影片。
对英国的影片特别偏爱，
也许是因为很喜欢英式的那种铿锵有力，却不失优雅的发音。
全片听着这样的对白，配着音乐，把自己完全置身于Jane的世界里。
同时也在思索自己的爱情现。
那句Affection is desirable. Money is absolutely indispensable!
到现在仍记忆尤新，
这句话一字一顿地从Mrs. Austin里吐出来时，是那么让人觉得沉重和无奈。
任何再绚烂的爱情都要被现实洗尽所有的华丽和浪漫。
原来老妈对我说，爱情和婚姻是两码事。
wy也对我说，婚姻是很现实的。
所以他一直都很现实地对待我们的感情。
不现实的结果，他甚至都没有力气去争取。
而我从来不相信命运。也始终相信，两个人只要相爱一切都可以解决。
说心里话，我一直很不屑他这样消极的想法。
可人随着阅历的不断增长，时间的洗礼，变得越来越现实。
但对爱情的态度上，我始终要选择我喜欢的，我信任的。

看完这部片后，明白难怪小熊会说出那番话。
在这部片里可以看到理智与情感，及傲慢与偏见的影子，
只是结局不一样。
我不希望自己终身未嫁，但那个人一定是我愿意和他共度一生的人。
绝对不会委屈自己。

老爸老妈回了一趟老家，带了很多八卦消息。
而我最关心的是我老妹的终身大事。
其实她是个很没有主见的人，小时候父母离异后，一直寄居在别人家。
因为一直没有一个完整的，温暖的家。自初中后，她爸死后，
她和姑姑的生活一下子失去了重心。那时候她和我姑相依为命。
穷的时候，从深圳回来，是坐长途车回来，和她逛街，
一件50元的衣服还要考虑很久最终还是没有买。
命运开始转变是自从她认识了Y。这个男人给了她所有她想要的一切。
21岁的她享受了许多同龄女孩子从来不敢想象的奢华。
名牌衣，旅游，住星级酒店，开小车，用高档华妆品，
花钱从来不考虑这钱是怎么来的。

即使那段时间，我也从来没有羡慕过她。只要她过得好。
后来和那男人分手后，她的身价一跃飞涨。年纪轻轻有几百万的身家。
而我为了一个月几千的工作拼命努力着，享受着工作带给我的成就感。
每每这时，姑姑和老爸老妈就拿她当榜样。要我一定要找个有钱的。
我感到异常的反感。有钱，也要我喜欢。他身上必须要有一点打动我。

再说到去年，老妹来深圳，当然也是听从我姑的意思，来这边发展。
工作没有找着，倒是认识了另一个对她非常好的男人。
两个人去游玩，坐飞机，买apple笔记本，给她买房子。
一年不到在她身上花了至少有二十万，但男方一直不肯给她一个名份。
我姑姑下最后通碟，如果今年不结婚，她就要回老家。
最终，老妹还是回去了。
这样辗转下来几年，老妹今年25岁。一个女人的黄金年龄。
要在这样的年纪要把自己嫁个好归宿是最容易的。
可一直没有消息，姑姑有些着急了。
她对我妈说，现在只希望她能找个对她好，
上班族都可以，有没有钱都没有关系了。
这让我想起，当初来深圳时，她说，没有300万以上，免谈!
------------Ironic.
前段时间我告诉她我和wy分手后，她也叹了口气。
替我说，一个不珍惜你的人，没有什么好留恋的。
我问她怎么样了，其实有一个男孩子，比她大一岁，
家境优越，之前由广本车换了辆宝马731li.愿意娶她。
可她不愿意。不管我姑姑怎么做工作，她就是不愿意。
她说他小气。具体有多小气，就不得而知了。
随她了，希望她找到自己的幸福。

每个人都有权力选择自己的生活方式。
我相信那句话，对待爱情的态度就是你对待人生的态度。
我是积极的，对生活充满热情的。
希望他也和我一样。

昨天看了一部有趣的英国片，《真爱至上》，这部片看了两遍了。
最喜欢里面的三个镜头，
1. 伴郎在圣诞节前夜在门口对着新娘用纸板表白。
2. 葡萄牙籍女仆在完成任务后，轻轻地吻了失恋的男作家。
头也不回地转身离去。
3.小男孩在机场冲破层层关卡，就是为了向他心爱的女孩最后道别表白。

另外，也很喜欢里面的很多歌。比较喜欢摇滚。
Wherever you will go     歌手: the calling

So lately, been wondering
Who will be there to take my place
When I'm gone you'll need love
To light the shadows on your face
If a great wave shall fall and fall upon us all
Then between the sand and stone
Could you make it on your own

If I could, then I would
I'll go wherever you will go
Way up high or down low
I'll go wherever you will go

And maybe, I'll find out
A way to make it back someday
To watch you, to guide you
Through the darkest of your days
If a great wave shall fall and fall upon us all
Then I hope there's someone out there
Who can bring me back to you

If I could, then I would
I'll go wherever you will go
Way up high or down low
I'll go wherever you will go

Run away with my heart
Run away with my hope
Run away with my love

I know now, just quite how
My life and love might still go on
In your heart, in your mind
I'll stay with you for all of time

If I could, then I would
I'll go wherever you will go
Way up high or down low
I'll go wherever you will go
If I could turn back time
I'll go wherever you will go
If I could make you mine
I'll go wherever you will go
I'll go wherever you will go

刚刚看了原来我和Q的聊天记录。
忽然发觉，他没有那么坏了。
那些话语把我的回忆带到了他那时的感情世界里，
与他后来出人意料的行为联系起来，
我能够想像得出，他为什么要对我说出那些伤人的话。

戴和暑是站在我的立场去看问题。
也许，也许他是有理由的。
我想，该原谅他了。

上个周五吃饭时，我对他“说了很多话”，当着很多人的面。
看到电视里出现有介绍Tibet的画面，我情不自禁地唤他的名字。
他可能被我吓了一跳。看到他极不自然的笑容，我暗暗骂自己。
于是才有了后面的敬酒和圆场，我不想让大家的关系如此紧张。

这样的情不自禁地犯傻，
就如同我曾在他面前好几次唤出wy的名字。
想来，天蝎座独占欲特强的他，当时心里一定难受的很。

欣赏了肖和玉的很多青春的照片，
羡慕的同时，一点儿也不后悔没有去。
因为，那个周末，我找回了wy。
两个人这两天好似回到了学校的感觉，只不过，
原来的聊天逛街变成了现在买菜煮饭。
他在浴室里换修灯泡，我在厨房里做饭。
一个人洗碗，一个人拖地，洗衣。
这样就叫过日子吗？我下意识地问他。
他说是啊，过日子就是这样，柴米油盐，很现实。
他反问我，那你原来想象中的过日子是怎样的呢？
呃……我，我只是有点没习惯。呵呵
笑得不够真诚。我怕他认为我不能和他共苦。

这个周末过得有点忙。
周六，一个很巧的机会遇上了他的两个高中同学。
几个“老男人”一个高兴喝了十多瓶酒。
他们用他们的家乡话聊着十年前的他们。
我在一旁和戴，还有老哥也不示弱，用普通话一点也不闲着，交流着。
看着他们开心地笑侃着，眼角偶而闪过几条可爱的鱼尾纹。
我在一旁轻轻微笑着，是时候过日子了。

马上开始发呆，想象着到几年后的我。
聊天11点多，戴和老哥撑不住了，
到便利店各买了一杯咖啡让自己精神点。
12点多开始了我们的夜生活－－打麻将。
打到凌晨三点，大家都喊着肚子饿，要去吃夜宵。
奇怪的很，牌技不怎样的我这几次打牌都赢。自然是我请客了。

出小区时，平时白天衣着光鲜的人，这会儿什么形象都不顾了。
戴穿着我的睡衣，趿着一双拖鞋（白天的她是踩着她的一双八百多的鳄鱼鞋过来）
老哥穿着我爸的白色T，破了个洞的短睡裤，
我来深圳这么几年来，也第一次穿着睡衣和拖鞋走在大街上。
点了份粥，吃着烧烤，几个人越吃越精神。
躺在床上已经是凌晨四点多。有人在忿忿地说着，深圳的生活太没规律了。
跟着几个人都连声附和着，可却还恣意着享受着青春的任性。   

81年出生的一个女子，有过一段感情。却因自尊心太强而坚决分手。
即使她经常怀念起他，即使后来他有曾试着挽留过她。

而她，始终却不肯回头。我分析到，因为你不爱他。
她犹豫了一下，还是点了点头。始终不是自尊心在作崇。
当你真的爱一个人的时候，所有的问题都不是问题。

2008年，她27岁了。旁边的人都有了伴，每天都忙碌于工作和生活中。
只是身边少了一个他。可女人终究是需要男人爱护的。
前几天，好像看到希望的影子。
她忐忑不安又满怀希望地想改变这种现状。
于是开始紧张，不安，小心翼翼。
看到她如少女般紧张羞涩的表情，
也让我情不自禁的怀念起那种身体如触电般软绵绵的感觉。

我对她说，有去爱的勇气是幸福的。
想起一周前，我还对她说，现在的我已没有力气再去爱了。
因为心里已容不下另一个人。这话一出，立即遭到反对。
“别呀，给自己机会，也给别人机会呀！”
All right.
这位工商局的GG已经连续发了几条短信我都未回了。
我俩有个"默契"，发信息时，一定是一个来回一个来回的。
如果他给我发一条短信，我定会回他后，他才会发来第二条。
如此这般，坚持了N个来回。直到上个星期。

上个星期，应该叫什么来着，第102次复合。
由于以前太多的悲剧重演，我都不敢把这样的经历告知她们。
因为，我怕。
他是被我硬拖着过来深圳的。
希望事情朝好的方面去发展。